Анекдоты

Анекдоты...
Где были анекдоты - там были и русские...
Но анекдоты девяностых нельзя спутать ни с чем!..
Так давайте вспомним старину)) и расскажем свои любимые анекдоты той эпохи!..и про современные забывать не будем)

____________________________________________________________

Новый русский едет в своем 600 мерседесе и обгоняет дедушку на стареньком мопеде. Через какое-то время в зеркале заднего вида НР замечает точку на горизонте, которая стремительно растет, вдруг он видит, что это дед на мопеде, и мало того, этот дед с жуткой рожей обгоняет его и стремительно уносится вдаль.
Новый русский обалдев от такой наглости давит на газ и через 5 минут снова обгоняет деда.
Успокоился, едет дальше. Вдруг опять, сзади точка, опять этот дед с еще более страшными глазами его обгоняет и скрывается из виду. Браток в бешенстве давит на педаль, достает деда и вырывается вперед. Но тут сзади уже не едущий на мопеде, а просто низколетящий дед со свистом проносится мимо и улетает вдаль, правда в поворот он не вписывается, а влетает в кусты.
Шум, треск - мопед вдребезги. Новый русский тормозит возле аварии - видит: дед лежит, живой , чего-то сказать хочет, машет ему. Братку жалко деда стало, крутой думает гонщик, надо помочь. Подходит к нему спрашивает:
- Ты это, дед, тебе чего может надо чего-нибудь? Не стесняйся.
А дед ему шепотом:
- Ничего не надо, только отцепи от зеркала мои подтяжки.

Две женщины пошли на ипподром. Решили поставить на какую-нибудь лошадь. Но как выбрать?  И  тут   одну осенило:

—  Слушай, у тебя какой номер бюстгальтера?

—  Третий.

—  А у меня — четвертый.    Три плюс четыре — семь. Давай поставим    на лошадь    под    номером «семь».

Поставили. После скачек диктор объявляет: — Первой пришла лошадь под номером «семь». Женщины выиграли кучу денег    и очень    довольные рассказали "об этом  мужьям. На следующий день на ипподром пошли мужья,    твердо решив воспользоваться «открытием» своих жен.

—  Слушай,— спрашивает один,— ты   свою  жену сколько раз за ночь любишь?

—  Четыре.

—  Ну а я — пять. Четыре плюс пять—девять. И поставили на лошадь под номером «девять».

После финиша  диктор объявляет:

—  Первой пришла лошадь под номером «два». Мораль: не надо «ля-ля»!

Новый русский в автосервисе:
- Слышь ты, у меня машина сломалась...
- И что у вас сломалось?
- Я ж тебе толкую - Машина!!!
- А конкретней?
- Тоуоtа, бля!!!

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.
Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?
Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: “Кто это в белом рядом с Толиком стоит? ”

Пришел "новый русский" в ресторан пообедать. Накрыл "поляну",
выпил, закусил - настроение поднялось. Оглядывает зал - смотрит семья
"ботаников" сидит - диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка-"ботаника" и говорит:
- Слышь, пацан! Садись угощайся - вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай...
Тут мамаша поворачивается к "новому русскому" и говорит:
- Молодой человек, наш сын сыт!
Новый русский:
- Так и я говорю - пусть не ссыт, садится, кушает!

Пришел как-то новый русский в дорогую клинику.
Там народ крутой тусуется. Подходит к девушке из справочной.
Та:
- Здравствуйте! На что жалуетесь?
Тот:
- Да хуй, понимаешь, болит!
Та (поморщившись):
- Молодой человек, тут же люди кругом! Сказали бы там, ухо или глаз болит... Ну-ка давайте попробуем сначала! Итак: что у вас болит?
Тот (вежливо):
- Понимаете, ухо у меня болит!
Та (вкрадчиво):
- Ну и что же с вашим ушком?
Тот (громко):
- Да ссать больно!!!

"Буратино утонул"-анекдоты детства..)))

Новый русский в Одессе видит два АБСОЛЮТНО одинаковых кошелька из крокодильей кожи, но один стоит 1 000 баксов, другой 3 000.
-- Почему у вас такая цена. Они одинаковые.
- Нет. Один сделан из кожи крокодила, а второй, более дорогой из кожи крокодильего члена, и при нежном поглаживании превращается в саквояж!

василий ивановичь слыхал водка по дарожала
это что значит теперь пить будем меньше нет
петька  есть бувдем меньше

сын:-папа купи мороженное,хочу мороженное!
отец:- сынок папа тоже хочет мороженное,но деньги у НАС остались только на водку

Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит:
"Сколько будет 7*9?",
я ей говорю: "63",
она спрашивает:
-"А 9*7?",
я ей отвечаю:
-"Какая, нахуй, разница?"..

Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:

- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял.
Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
-"Я что, на xую стоять должен?"

- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.

- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в
кабинет, там сидит: учительница математики,
учитель физкультуры и учитель рисования.

- А учитель рисования наxуй пришел?
- Я тоже самое спросил!

Едет новый русский, видит на красной площади бомж сидит и менты его не дергают. Ну думает новый русский "дам как я ему за борзость 100 баксов". Подходит к бомжу, дает деньги, тот поблагодарил, и садится в машину соберается уезжать, вдруг видит президентский кортедж подъезжает, оттуда выходит Лукашенко, подходит к бомжу и говорит:
-Слушай Вася, ты сегодня свободен?
-Да свободен.
-Давай со мной отужинаеш?
-Ну ладно давай.
-Во сколько за тобой машину прислать?
-Давай в 9 вечера.
-Хорошо договорились - сказал Лукашенко и уехал. Новый русский обялдевший сидит, ну думает "малоли что бывает" только собирается уезжать, видит еще один президентский кортедж. Из него выходит Медведев, подходит к бомжу и говорит:
-Вася ты сегодня чем занят?
-С Лукашенко ужинаю
-А завтра?
-А завтра свободен.
-Давай со мной отужинаеш?
-Ну давай, пришлеш машину к 10 часам.
-Ну договорились - сказал Медведев и уехал. Новый русский вообще не в понятках подходит к бомжу и спрашивает:
-Слыш ты что их всех знаеш?!?!?!
-Ну да знаю, мы с ними афигенные кенты...
-Слушай может ты еще и Папу Римского знаеш??
-Да знаю.
-Бля давай щас прям летим в Ватикан и если ты мне докажеш что знаеш папу римского то я тебе все деньги свои отдам.
-Ну давай.
Прилетают они в Ватикан, бомж договаривается с русским что щас на болконе с папой римским выйдет, кое как пробирается в собор, через 5 мин. выходит на болкон с папой римским. Новый русский в обморок. Бомж спускается, будит нового русского и говорит:
-Слушай мужик я же тебе говорил что я и Медведева знаю, и Лукашенко знаю и Папу Римского, так че ты в обморок падаеш?
-Понимаете Василий - говорит русский - когда я увидел тебя с Лукашенко я задумался, когда увидел с Медведевым я обалдел, но когда дилегация китайцев подошла и спросила: "А что там за хуй рядом с Васей стоит" я просто ах*ел!

-Дед,а ты где сидел,когда
был как я,в одноклассниках
или в контакте?
-в обезьяннике,за контакт
с одноклассницей! =))

Уходит папа Карло на роботу и говорит Буратино: смотри сына не дрочи, а то сам сгориш и дом спалиш.

Петька полез на стол в обуви лампочку вкручивать, а василий иванович говорит ему:
-Ты хоть гозетку подстели
-Да нее я и так достану )))))))))