!!!АНЕКДОТИЩЕ!!!

На вокзале: "Уважаемые господа чукчи! Электросани Москва-домой отправляются с третьего и четвертого рельсов."

Лепят маленькие дети снеговика. Мальчик говорит:
-Ну вот, вроде бы всё. Пойду за морковкой схожу.
Девочка отвечает:
-Две возьми, нос ему тоже сделаем!

Осторожность - мать мудрости, только не известно кто ее отец, из этого следует: осторожность сама была неосторожна.

сидят два таракана на помойке,едят и разговаривают:
-вчера был в ресторане,чисто,ни одной соринки..
-фу блин,хватит гадости за столом говорить,дай поесть спокойно..

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем:
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер?

мужик косит траву на опушке. вдруг видит недалеко в траве сидит странное существо с красными выпученными глазами. ну мужик подумал что это инопланетянин. решил пойти на контакт. подходит к существу и очень медленно и внятно говорит показывая на себя: -коса, косарь, кошу. ноль эмоций. мужик повторяет:- коса,косарь,кошу. опять ноль эмоций. он в третий раз говорит: - коса, косарь, кошу. существо ему отвечает: - лес, лесник, сру!

Ползут два солдата...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Ха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо!

мать! - Дорогой, ты что-то сказал? - Я сказал только то, что твои
новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за
которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы так
вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя
мать!!!

Судят слона за убийство мартышки. Собрались все звери, выбрали судью - льва. Он спрашивает: Как все произошло?
Слон: Иду я по джунглям, и она идет. Я улыбаюь и она улыбается. Я говорю"Давай, Мартышка!", она согласилась. Мы уединились и начали. Я ее спрашиваю"Тебе, Мартышка, приятно?" она говорит "Приятно, а тебе, Слон?" Мне тоже приятно... Тут мне стало совсем приятно, а она лопнула.

-але это пожарная???
-да
-тогда пожарьте мне курицу
-мы не жарим мы тушем
-ааа)))ну тогда потушите

мальчик подходит к милиционеру с консервной банкой и просит открыть.
мент:"откройте, милиция!"

-Прикинь,зоопарк на неделю закрыли.У них слон умер.
-Скорбят?
-Жрут!!!!

лучше живот от пива чем горб от работи!

муж звонит жене:
- ты где?
- в норе.
- где?!
-ну в норе,которую ты мне купил.
-дура,не в норе,а в "рено". Хорошо что я тебе "ПЕЖО" не купил.

Начал мужику болеть живот….
Начал расти..(может от пива или что-то еще…)
И вот…решил сходить к врачу урологу и провериться…
Приходит к врачу и говори:
-Мол, так и так…у меня болит живот!
А врач решил прикольнуться….
- Мол, вы мужчина беременны!
- Как? Я не могу быть беременным…я же мужчина!!!!
- Ну…не знаю…так получилось. Вот я вам сча выпишу таблеточки…попьёте по одной в день…и беременность пройдет..
Короче, выписал он ему случайно пургенчика…)))))))
Приходит мужик в аптеку, ему дают таблетки  и он уходит…
Идет по улице, и думает:
-Ну, выпью я все сразу…и беременность пройдет…)))
Выпил все таблетки, идет дальше и думает:
- блять, че-т я срать хочу…….))))
Видит….люк на дороге……Только маститься посрать….а из люка лезет рабочий….подымает голову и говорит:
- Мама моя дорогая!!!!!
- Иди нахуй, я не твоя мать!! ))))))))))))