!!!АНЕКДОТИЩЕ!!!

Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

На этих трёх дискетах собраны лучшие голы сбороной России за 10 лет в DVD качестве.

Вчера полиция Голландии за злостное нарушение водителем правил дорожного движения лишила его трав.

..Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
-поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их три
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы
ни случилось_ ФУТ-БОЛ! Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
-И, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод,
день рождения тещи-все равно - у меня РЫ-БАЛ-КА.Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна.
-Какая?
- Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж
дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС

Приходит мужик вечером с работы всем недовольный, а дома жена шустрит,
борщик наливает, хлеб режет. Вот сидит он, ест, смотрит на жену и
говорит: - Какая же ты у меня дуууууура! Ничем не интересуешься, ничего
не изучаешь. Возьми вон хоть логарифмическую линейку, осваивай. Сидит
она с логарифмической линейкой один вечер, второй, третий,
четвертый...Приходит мужик с работы- ни суеты, ни борща. Жена на кухне
за столом с какими то цифрами. - Так! - говорит она ему деловито - У
тебя длина 16 сантиметров. У меня глубина- 18 сантиметров. За 15 лет
совместной жизни- 42 километра недоёба. Или доёбывай, или уёбывай

У женчины было 4 собаки: Аба,Сруся,Пира,Гами.
И вот она пошла с ними гулять,они у неё разбежались,а на дороге стоял постовой.Она их завёт:Аба,Сруся,Пира,Гами!!!!!!!!!!
А он е отвечает:Абасрися хоть блинами тока не намоём участке!!!!!

ну как смешно?)))))

СИДИТ ЭМО НА ГАЗОВОЙ ТРУБЕ И ДУМАЕТ ПОСКОРЕЕ БЫ УМЕРЕТЬ,
ТУТ РЕЗКО ВЗРЫВАЕТСЯ ТРУБА:ГАСПРОМ МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ!:D

СТОИТ ГАИШНИК НА ПОСТУ ВИДИТ ЕДЕТ 100ЛАНД КРУЗЕР! ОН ПАЛОЧКОЙ МАХНУЛ МАШИНА ОСТАНОВИЛАСЬ!ОТКРЫВАЕТСЯ ОКНО ВИДИТ СИДИТ БОМЖ:ГРЯЗНЫЙ ВАНЮЧИЙ ВШИ ПО НЕМУ БЕГУЮТ!ОН СПРАШИВАЕТ ДАКУМЕНТЫ БОМЖ ДАЁТ ГАИШНИК СПРАШИВАЕТ ЭТО ЧЕ БЛЯ ТВОЯ МАШИНА ОН ОТВЕЧАЕТ:ДА!А НА КАКИЕ БАБКИ ТЫ ЕЁ КУПИЛ ДА Я НЕ КУПИЛ МНЕ ПОДАРИЛИ РУССКИЕ!А ЗА ЧТО?ДА МЫ ГУЛЯЛИ НА ОДНОЙ ПЬЯНКЕ ОДНОГО НАСМЕШИЛ ОН МНЕ И ПОДАРИЛ!А КАК ТЫ ЕГО НАСМЕШИЛ! ДА ГОВОРИТ КАК ОН БЫЛ ЛЫСЫЙ Я ЕМУ НА ЛЫСИНУ НАСРАЛ У НЕГО ВОЛОСЫ ВЫРОСЛИ!ДА ТЫ ЧЕ У МЯ ТОЖЕ НЕ РАСТУТ СЕРАНИ МНЕ! ОН ГОВОРИТ ПОЖАЛУЙСТА ГАВНО ВОПРОС! ГАИШНИК ОТКРЫВАЕТ ЗАДНЮЮ ДВЕРЬ БОМЖ СМОТРЕТ А ТАМ РЕПА ГАИШНИК ГОВОТ МОЛОДЕЦ НАХУЙ Я ТЕ ЕЩЕ И КВАРТИРУ ПОДАРЮ!

-Товарищ старшина, у нас гомики завелись.
-Откуда ты знаеш?
-у меня косметичку украли.

-Папа,а почему все дети едят сладкую вату,а я обыкновенную?

Бежит Чебуражка с двумя ведрами по улице, и навстречу ему идет Шапокляк. Шапокляк спрашивает его: "Чебуражка, зачем тебе 2 ведра?" Чебуражка отвечает: "Гена позвал в кино на комедию, говорят уписаешься..."

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка...
он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж спрыгивает c кровати и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь??

муж звонит жене:
- ты где?
- в норе.
- где?!
-ну в норе,которую ты мне купил.
-дура,не в норе,а в "рено". Хорошо что я тебе "ПЕЖО" не купил.

Едут в автобусе парень и симпатичная девушка. У девушки на руках котенок, и она его нежно-нежно так гладит.
Парень, с ухмылкой:
-Хотел бы я оказаться на месте этого котенка...
Девушка:
-Это вряд ли. Я его на кастрацию везу.

-Мама, я дура?
-Дура, я папа