!!!АНЕКДОТИЩЕ!!!

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!

Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает
бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
- Я возьму две.

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.

Сидит в английском пабе теплая компания.
Вдруг один философически спрашивает:
- А вот интересно, джентлемены, почему Шерлок Холмс
так и не был женат?
Другой:
- Но это же элементарно....!
Все хором:
- Ватсон ?????????

Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители
с утра долго не решаются включить перфоратор... Наконец включают..
- Пидорасы!!! - слышится через стены со всех сторон..
- Мы в ответе перед теми кого приручили.. - философски говорит старший..
- А что случилось, вроде всё как обычно? - спрашивает самый молодой.
- Народ на работу проспал.. - поясняет бывалый...

(а давайте писать понравился предыдущий(-щие) анегдоты или нет))))

Спасибо, хорошо. Я получил массу удовольствия.

Еврей-кришнаит.

Наташа Ростова выгуливала в парке свою собачку. Внезапно она споткнулась,
но к счастью, в этот момент мимо проходил князь Болконский, который успел
поддержать Наташу за талию и не дал ей упасть. Наташа поблагодарила князя,
они обменялись парой комплиментов, поговорили о погоде и разошлись.
Наутро по городу поползли слухи.
1-й рассказывает 2-му:
-Вчера Наташа Ростова по парку идет, а тут князь Болконский подножку ей -
раз! Она прям чуть не упала!
2-й рассказывает 3-му:
-Вчера князь Болконский догнал Наташу Ростову в парке, повалил на землю и
зверски избил!
3-й рассказывает 4-му:
-Вчера Болконский подкараулил Наташу в парке, напал на нее и изнасиловал
в самой извращенной форме!

. . .
. . .

101-й рассказывает 102-му:
-Деревня, в которой живет Кузьмич, стоит на опушке леса, в этом лесу - поляна,
а на ней двухметровый хуй растет!

В понедельник в деревню заехали гусары.
Во вторник они оттрахали всех баб.
В среду - всех мужиков.
В четверг - стариков и старух.
В пятницу - детей и подростков.
В субботу перешли на домашнюю живность.
В воскресенье приехал поручик Ржевский,
и тут началась настоящая ёбля.

Похоронил мужик тёщу и возвращается домой с похорон. Вдруг на него капнула птичка.
-Что, ты уже там?

Василек и ромашка на лесной поляне:
- Василёк, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Конечно хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!

игра в ассоциации на каком-то сайте в инeте:

боль
рука
нога
голова
жопа
сессия
жопа!!
сессия
жопа
сессия
жопа

А знаете новость?... Страшную?...  Колобок повесился!!!!

Встречаются две блондинки!
одна другой говарит:
Слушай я вчера прошла тест на беременость!
другая говарит:
Ваууу трудные были вопросы?

Он: Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): Угмм…
Он: И как?
Она: Солёненький….
Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду?
Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…
Она: Угммм…
Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…
Она: Ага-а….
Он: О-о-о, вот так…
Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
Она: Попробую….Мммм…вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не предлагай.
Она: (обиженно глядит)
Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…
Она: О-о-о….
Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
Она: Ммммм….
Он: Можно пососать, иногда это помогает.
Она (сосёт): Мммм…
Он: А-а-ах, уже пошлО.
Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так...............................